Форум » Юмор » ПРО ЖЕНЩИН (Незлобин) » Ответить
ПРО ЖЕНЩИН (Незлобин)
anna: Про женщин Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)
Ответов - 10
Даша:
anna: Обожаю КАМЕДИ!!! КАМЕДИ ФОРЕВЕР!!! Причем многое вещи - очень правильные. В мою бытность замужнем женсчиной, муж пользовался ручками Эйвон!!!!!!!!!!!
anna: Новости для блондинок А: ...Новости для разных слоев населения. И сегодня это новости для блондинок. Р: хмм (что-то вроде усмехнулся) А:...с переводчиком..... Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости. Р: Ой привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет!!! ха-ха. Ой ща прикольно, прикольно, прикольно, прикольно будет, слушай, слушай, слушай, слушай. ала-ла-ла-ла. Привет! А: Светская хроника. Сегодня Ким Бесенждер расторгла... (Роман открывает рот, на лице удивление,шок) А:...свою помолвку со своим давним бойфрендом Бэном Аффлеком. Р: Сууууучка!!!!! хмммм... (расстроен) А: На совещании в правительстве сегодня премьер-министр Михаил Фрадков заявил об увиличении ставки ГКО на 15%, а также об увилечении дефицита госбюджета на 17%. Р: Ой лана-лана, тоже мне умник нашелся! Хоть че говорит? Вообще ниче не понятно! вобще че говорит-то? господии...на каком языке ты хоть говоришь: на русском или не русском, господи, вообще тоже мне, не прикольно, не прикольно, не прикольно вообще! ааэээа (-показывает язык) А: Стоимость нефти марки Бренд сегодня на мировом рынке составила 56$ за барроль. Р: Блииииииин, прикиньтеееээ теперь от Летуаля до Арбата-Престижа за сотку надо будет ехать. Че делает вообще. А:Анна Курникова снялась в очередной рекламе за 3000000$ и приплюсовала их к своему 10000000 состоянию. Р: Ой ладно, лохудра!!!!! Небось, все потратила на косметику: на тени, на помаду!!! ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!эха-эха-эха( заикается)хы-хы-хы.... А: Новости спорта. Сегодня сборная Шотландии по бобслею выйграла важное соревнование в Токио. Р: И еще курточки, на блузку и на ...на сумочку потратила! Все потратила! потратила! потратила!!!! ахы-хы-хы-хы-хы-хы А: Ну и наконец, трагическая новость из Голивуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник, и врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту.... Р: Ой девчонки, приятная новость! Эта сучка-Анжелина Джоли, которая увела Брэда Пита у Дженифер Энистон, получила своё! Так ей и надо. Судьба ее наказала, Бог не Тимошка-видит немножко.
Алмаз_Твоего_Сердца: добавлю оффтоп моя подруга ровесница живет в Эмиратах с мамой-папой..выучилась на маркетолога, устроилась работать в фирму где одни индусы (это у них дешевая раб сила).на днях прислала мне письмо.уржалась.представлю его отрывки вам На этой недели у нас три выходных подряд(сегодня день ОАЭ) я этому безумно рада, потому что можно отспаться, отдохнуть, и получить возможность не видеть компанию и сотрудников Если та моя компания была с легким приветом, то эта тяжело больна на всю голову У нас например проводится конкурс стенгазет. В каждом отделе повесили плакат, и на нем надо нарисовать, написать, наклеить что-нибудь что отражает работу и жизнь нашего отдела. Еще у нас есть кружки. Не кружки из которых пьют, а кружкИ Индийские танцы (разные виды), суданские танцы, пакистанские танцы, я записалась в кружок греческих танцев (вернее меня записали, у нас это принудительно Кружки должны не только регулярно проводить занятия, но и готовить показательные выступления для всей компании. Еще у нас выбирают короля и королеву нашей компании по критериям - кто лучше всех одевается, громче всех смеется, самый веселый, самый вежливый, и самый шумный. Каким образом все эти качества могут одновременно ужиться в одном человеке я плохо понимаю ( и самый вежливый и в то же время хохочет на весь офис), там были еще какие-то критерии, уже не помню какие точно, но абсурдные, короче обладатель и обладательница всех этих качеств становятся королем и королевой компании Ну и конечно же хит сезона - дни рождения! Учитывая, что в компании работают 200 человек, дни рождения мы отмечаем с завидной регулярностью - практически каждый день. Избежать этой участи невозможно. Если заболеть на день рождения или взять отгул, день рождения отметят в первый день, когда ты выйдешь. То же самое касается отпуска. Видимо надо или умереть или уволиться, чтобы не стоять посреди коридора с размазанным по лицу тортом в окружении сотни прыгающих, визжащих довольных сотрудников, которые несмотря на то, что видят эту сцену практически ежедневно радуются ей каждый раз, как будто это происходит впервые. Хотя лично я не понимаю, чему тут вообще радоваться. У нас на день рождения,кстати, не только размазывают торт по лицу - тщательно и смачно - но еще и берут на руки и подбрасывают виновников торжества. На днях из нашей компании уходила девочка, эти придурки зачем-то купили торт и по нашей старой доброй традиции размазали ей его по лицу Не обращая внимания на ее празднийчный макияж, тщательно сделанный для вечеринки после работы. Бедная девочка. У нас торт, размазанный по лицу - какой-то универсальный способ отметить что угодно. Я вот думаю - а если будут похороны??? Что тоже торт??? Нет, я в шоке. О нашей комапнии можно говорить бесконечно. Если поставить скрытую камеру в нашем офисе, получится отличная комедия. 17 декабря будет день рождения нашей компании, я думала будет банкет в ресторане, все таки мы взросыле люди, компания у нас серьезная и солидная. Но НЕТ, будут СПОРТИВНЫЕ ИГРЫ!!! Хотя мне не сложно представить наших сотрудников, перетягивающих канат или прыгающих в мешках. У меня начальник постоянно поет, естественно индийские песни, в полный голос, а за перегородкой постоянно визжат ( абсолютно каждый день визжат часа 2-3, особенно ближе к вечеру, на этот визг никто не обращает кроме меня, а я все никак не могу понять, насколько же крепкие надо иметь голосовые связки и слабый слух, чтобы вот так орать). Кроме того, что там визжат, там еще и танцуют ( и это никак не связано с кружками, потому что занятия в куржках еще не начались). Да, и каждый день у нас индийская еда в отделе. Один человек приносит, двести человек прибегают к нам, и из одной тарелки всей копманией едят руками, и очень удивляются - почему Виктория не ест??? Поставили мне на стол свою еду как-то, я работаю за компьютером, и локтем чуть не попадаю в вонючие соусы, которыми заставили мое рабочее место, и спешно убираю документы, чтобы этой вонью не пропитались бумаги. Я забываю, что живу в арабской стране, у меня чувство, что я приезжаю на работу в Индию.
Temirah: Поистине круто! :-)))) Вспомнила лозунг, который у нас одно время висел, но мы его тоже откуда-то слямзили: "Для того, чтобы работать в нашей компании, необязательно быть сумасшедшим. Но это ОЧЕНЬ помогает!"
anna: Клево. Надо будет такой же лозунг повесить.
Кошка-Мурка: О женской находчивости Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. - Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: - И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...
anna: Славная история.
Кошка-Мурка: Ну она не от первого лица конечно, не моя личная, (по аське сегодня прислали - понравилась, решила ее сюда отправить)
anna: ну история давняя, ее давно по аське пересылают, просто каждый раз она вызывает улыбку.
полная версия страницы